Это сидело внутри меня. Написал. Полегчало.

Ты знаешь, я всегда ставил работу, личные дела, друзей превыше семьи. Нет, у меня она абсолютно нормальная. Родители дали мне все, что нужно для того, чтобы я смог реализовать себя.

Мама. Чудеснейший человек, который не жалеет себя и думает обо всех и обо всем на свете. Переживает по самому мелкому поводу, и как правило, в обратку ничего не получает.

Отец. В самые тяжелые годы терял и как можно быстрее находил работу. Старался приносить все в дом. 90-е были, как могли, так и выживали. Минус - мы практически с ним не общались.

Я знаю людей, которые мечтали о такой жизни, о своей семье. Но почему-то я не уделял ей должного внимания. Я люблю своих родных, люблю нашу квартирку на верхнем этаже, со старым советским лифтом. Но не могу об этом сказать. Не знаю почему.

Не знаю почему я всегда ставил работу выше семьи, прикрывался ей, не хотел куда-то идти. Даже в подростковом возрасте.

Мы поехали впервые с мамой в Алматы. Двое суток тряслись в поезде, но пробыв там 4 дня, я сказал, что нам надо возвращаться. Потому что меня пригласили выступить на какой-то драной вечерухе. Это сейчас я понимаю, что она хотела остаться, поболтать с родственниками, посетить места своей молодости.

Повзрослев, уже не по своей прихоти, а по долгу службы я не мог помочь им на даче, дома в уборке и тд... Хотел, но уже не получалось. Иногда, даже если я мог отказаться от работы, я не отказывался.

Не знаю откуда это во мне. Чрезмерная ответственность и трудоголизм. Не те приоритеты.

Сейчас у меня своя семья, мы уже не живем с родителями, но я люблю приезжать к ним домой. Там всегда тепло, уютно.

Пишу этот пост и понимаю, что жил до этого не так. Вечная беготня, вечная суматоха. Цейтнот. А для кого? Для чего?

Очень жалею, что сегодня вечером не поехал к ним. Пишу этот пост на эмоциях, потому что так чувствую. Говорю это сюда, в Юви. Даже перечитывать не буду. Пусть будет так, с ошибками.

Пусть будет якорем моей осознанности и взросления.