Алеся Ясногорцева

Их было всего четыре – сотрудники экспериментальной межпланетной станции «Инкогнитос». Все, конечно, мастера не только на все руки, но и на все мозги – и швец, и жнец, и на дуде игрец. Нет, конечно, официальная специальность у каждого из них была. Куда без этого – на Земле свою специальность должен был иметь каждый житель. Но в условиях, когда только три человека рядом с тобой, когда непредсказуемый космос может снести все батареи или пробить хрупкое светопроницаемое стекло на отсеке с озоном одним ударом метеора – надо уметь делать всё!И неизвестно ещё, кого какая болячка завтра свалит. Как недавно со Шванцем было. Думали ещё, что это отравление токсинами цианобактерий, но он с таким рвением доказывал, что всегда противогаз надевает, когда в тот отсек входит… Пришлось все противогазы про…

1. 9 млн лет до нашей эрыВстретились в тропическом лесу два дриопитека и один другому говорит:- Как-то плохо стало в лесу. И бананов меньше, и кокосов, которые расколоть легко – все твёрже камня попадаются… - Лес стал меньше, поэтому. Все говорят, что вулкан когда-то взорвался, и от этого степи стали наступать. Там травы, им солнца меньше надо.- Слушай, давайте уйдём в степь? Там будем откапывать клубни и корешки из земли и есть их. Они вкусные, я пробовал на опушке.- И что? Небось все ногти переломал, пока выкопал.- Нет, я палку взял и выкопал палкой- Да ты что? Нет, ну один раз можно, но постоянно палкой пользоваться… Это же противоречит обезьяньей природе! Да и потом, хищников там много. Вот ушло в степь стадо Весесе, и что? Их всех саблезубые тигры убили.- А может быть, им отбиваться…

Эта задача - на умение решать математические уравнения и на внимательность. Но, поскольку уравнение здесь очень и очень простое - оно и на алгебраическое тянет с натяжкой! - то задача, получается, исключительно на внимательность.

Внимательно смотрите на все изображения. Завтра в комментариях будет правильный ответ.

ДХ)Приезжает жена из командировки. Видит — в квартире страшный беспорядок: одежда, перемешанная с книгами, газетами, грязной посудой и объедками, валяется на полу, мебель покрыта слоем пыли, половик — в разлитом застывшем жире, пол, холодильник, стены, двери — в самых разнообразных пятнах... Говорит мужу, оглядывая всю эту «прелесть»:— Ну ты молодец, не изменял мне.— Как ты поняла?— Женщины такой беспорядок терпеть не будут...— А какая будет — ту уже я не потерплю!(ДХ)Изобрели стиральные машинки — и у людей стали пропадать носки. Потом изобрели посудомоечные — и у многих стали исчезать чайные ложки. А следующей изобретут головомоечную машину. Только недолго она будет нужна — надобность в ней пропадёт вместе с волосами.http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3426444-anekdot-dnjakakoj-on-krut…

(ПР)Под окнами роддома толпятся мужчины - радостные, счастливые. Медсестра делает знак, и они встают в очередь и начинают выкрикивать в окно: - Олюшка, я тебя люблю! - Лариса, как назовём? - Ремуля, а кроватку я уже купил, тебе понравится! - Инна, когда тебе выписываться? - Аня! Из окна выглядывает женщина неописуемой красоты. Под окном стоит мужик - урод уродом, и кричит: - Аня, ну на меня хоть чуть-чуть похож?(ЖП)"И почему у бездомного Васьки лето - любимое время года?" - подумал Мурзик, развалясь под тёплой батареей.(ДХ)Жена выговаривает мужу: - Ты зачем дверь в туалет закрыл? Чтобы кошка не могла войти? - Чтобы из туалета не воняло неубранным кошачьим лотком.(П)Государства делятся на развитые и разбитые развитыми.http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3395643-anekdot-dnja-kakoj-on-krut…

(SHUMSKA)

Парень и девушка проходят мимо парфюмерного магазина. Девушка говорит парню:

"Была у меня однокурсница. Красилась, как последняя проститутка".

"А какая разница - первая она проститутка или последняя?" - спрашивает парень.

"В цене косметики"...

(SHUMSKA)

Хорошо тем девушкам, у кого жених - визуал. Накрасилась - и нравишься. Если жених - ольфактал, ещё лучше: духов набрызгала на себя - и всё в ажуре. И тем, у кого жених кинестетик - тоже неплохо: погладила руку, обняла за плечи - и всё. Невестам аудиалов - похуже - голос лучше не сделаешь, но тон, при желании, всё же можно. И уж совсем плохо быть невестой дигитала - слова всегда выдают, что за человек.

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3381152-anekdot-dnjakakoj-on-krutoj-22102019.html

(ДХ) (или ДР, или ЖП - кому как больше нравится)

Мать говорит дочери:

- Доченька, когда выйдешь с кухни - закрой дверь, чтобы кошка на раковину не залезла. А то я там мясо поставила размораживаться.

Проходит какое-то время, дочка выходит с кухни и идёт в зал. Мать спрашивает:

- Ты дверь на кухню закрыла?

- Да, закрыла.

- А кошка где?

- На кухне.

(ЖП)

Идут три старшеклассницы, разговаривают. Одна говорит:

- Как я хотела бы быть птицей! Жаворонком, например, или ласточкой! Летать свободно по всему миру...

- А я - львицей, зверей царицей! - отвечает другая.

- А я хотела бы быть амёбой или инфузорией-туфелькой. Лежать где-нибудь в воде и ни чём не думать, - говорит третья.

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3304283-anekdot-dnja-kakoj-on-krutoj-12072019.html#answer9749430

(П)

Этот анекдот можно рассказывать в двух вариантах. Выбирайте, какой лучше.

1 вариант:

- Ты слышала, Лена свою подругу откармливает? Чтобы на её фоне выглядеть лучше...

- Боюсь, ничего у неё не выйдет. С нашим-то стремлением всё под среднюю величину подводить.

2 вариант:

Две подруги, одна в гостях у другой:

- Ты кушай, вот сало, вот паштетик, вот блинчики с маслом и вареньем...

- У тебя жених в статистическом управлении работает?

- Да, и что?

- Дохлый номер ты затеяла, вот что!

(ЖП)

"Сейчас придёт моя грелочка", - думал хозяин, ложась спать.

"Сейчас ляжет моя подушка" - думал кот, наблюдая за укладывающимся хозяином.

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3294605-anekdot-dnja-kakoj-on-krutoj-28062019.html

(В)Пациент в стоматологическом кабинете мечтательно вздыхает:- Ах, как жаль, что у приматов нет такого, как у грызунов! Стачивались бы у нас зубы и нарастали новые потихонечку...- Да, жаль, - отвечает врач. - Тогда бы мы больше получали, потому что не лечением зубов занимались, а украшательством.(В)Врач говорит пациенту:- Вот эти таблетки пейте. Три раза в день по две.- По две? - недоумевая, переспрашивает пациент. - Отец мой, помнится, по одной их пил...- Ну вы сравнили...- Что? Себя с отцом?- Нет, изготовителей таблеток...(В)Врач - пациентке:- Вам надо выйти замуж- Я замужем.- Тогда вам надо развестись.- Вы это многим рекомендуете?- Да, когда диагноз поставить не могу.- И многим помогает?- Да, мне **никто** не жаловался потом на здоровье.- А мне кажется, ключевое слово - всё-таки, не "н…