Что такое психологические границы и как их защищать

Психологические границы личности - это ощущение личного пространства, наше внутреннее разделения мира на свой и чужой. Границы формируются еще в детстве сразу после того, как младенец начинает понимать, что он не часть матери. От того, как сформированы наши границы зависит, насколько мы позволяем другим людям влиять на нашу жизнь.
У многих людей границы бывают очень размытыми. Такие люди склонны растворяться в своих возлюбленных, родственниках и детях, забывая о собственных потребностях. Можно привести в пример членов семьи алкоголика, где в центре только один член семьи, а остальные заняты его спасанием или лечением, но никак не своей жизнью. Человеку с размытыми границами обычно сложно понять, чего хочет лично он сам. А если даже он это понимает, то не в силах отстоять свою позицию. Наши границы размыты, когда мы пасуем перед деспотичными начальниками, назойливыми друзьями и опекающими родителями. 
Иногда границы бываю наоборот чересчур жесткими. Люди с такими границами с трудом строят близкие отношения, не умея впускать в свою жизнь другого. Наши границы жесткие, когда мы не прощаем ошибок и агрессивно реагируем на присутствие в нашей жизни других людей. 
Внутри наших границ, неважно касается это дома, хобби или места в автобусе, нам комфортно и хорошо. Когда наши границы взламывают, мы испытываем гнев, страх и тоску.

Как взламываются границы:

1. Непрошеные советы и рекомендации. Тут совершенно не важна мотивация советчика, он может искренне верить, что вершит добро. Нужно помнить, что это - влезание в нашу личную жизнь без нашего разрешения. 
2. Любая оценка в наш адрес без нашей просьбы. Неважно, критика это или похвала. На деле мало у кого есть право оценивать нас. Обычно это работодатели или тренеры. Когда люди оценивают нас, то делают это, находясь на позиции выше, что не может не унижать. "Молодец", "умница", "правильно/ неправильно сделала", "тебе не идет/не идет пальто" - всё это оценки, о которых мы не просим. 
3. Пользование нашими ресурсами без разрешения или злоупотребление этим разрешением. Под ресурсами подразумеваются деньги, любое наше имущество и наше время. 
4. Неприятный физический контакт. Не только удар или насилие. Поцелуй знакомой при встрече, похлопывание по плечу от начальника, нечаянное касание незнакомца - все считается, если это неприятно. 
5. Игнорирование наших потребностей, о которых мы заявили. Например, няня опаздывает прийти, хотя время было заранее обозначено. Или супруг не убавляет звук телевизора, несмотря на озвученную просьбу. 
6. Расспросы о нашей личной жизни. Неважно, насколько близкий человек расспрашивает. 
7. Неприятное воздействие на наши органы чувств. Когда говорят слишком громко или стоят так близко, что чувствуется запах пота/адского парфюма. 
8. Контроль нашей жизни. Например родительская гиперопека. Или сверхзаботливые друзья, пытающиеся устроить нашу личную жизнь.

Способы защиты психологических границ:

1. Заявляем о своих потребностях. Просим таксиста не курить в салоне или мужа не отвлекать во время готовки. Даже близкие люди не телепаты, они могут не догадываться о нашем дискомфорте. 
2. Вводим санкции, если люди игнорируют наши потребности. Например выражаем злость или отстраняемся в ответ на взлом. 
3. Сразу говорим о возникшем дискомфорте. Если коллега подсел к слишком близко, тут же просим отодвинуться, а не ждем мучительно конца собрания. 
4. Говорим о себе больше правды, не лжем из вежливости или из страха не соответствовать социальным ожиданиям. Тогда люди будут строить общение, исходя из наших потребностей, а не ориентируясь на социальную маску. 
5. Сами уважительно относимся к границам других людей.

Понятно, что любой человеческий контакт - это столкновение границ. Поэтому здоровые границы - гибкие. Мы постоянно находимся в социуме, нам нужно уметь адаптироваться в различных ситуациях. Тут важно не следовать упорно внутренним правилам охраны границ, а ориентироваться на внутреннее самоощущение и собственную выгоду.